JAJAJAJA - Chistes

Hablando un poco de los escándalos financieros que se han suscitado en los mercados de valores de Estados Unidos:

Si usted hubiera invertido hace un año $ 1,000 dólares en acciones de Enron, ahora tendría unos $16.50 dólares, si los hubiera invertido en acciones de Worldcom, ahora tendría unos $ 5 dólares, y si los hubiera invertido en acciones de Nortel ahora tendría aproximadamente $ 49 dólares.

Sin embargo, si hace un año en vez de comprar esas acciones usted hubiera comprado los $ 1,000 dólares de Brahma (la cerveza, no la acción), ya se habría tomado toda la cerveza, y hubiera podido vender las latas vacías por unos 10 centavos, y entonces tendría unos $ 214 dólares aproximadamente.

Basado en lo anterior, parece que el mejor consejo en esta época de turbulencia financiera es:

" Tome mucha cerveza y recicle las latas vacías. "

Alguna vez te has preguntado...
¿Qué significa 100%? ¿Qué es dar MÁS del 100%?
¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?
Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.
¿Qué te parece alcanzar el 103%? ¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?

A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:

SI:
A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z
equivalen a los siguientes números:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27.

Así que, podemos concluir que es matemáticamente cierto que mientras que TRABAJAR y tener SABIDURIA te ponen en buen camino, y el DESEMPEÑO te hará llegar al 100%...

Sueldo Cebolla: Lo ves, lo agarras...y te pones a llorar
Sueldo Canalla: No te ayuda en nada,solo te hace sufrir, pero no podes vivir sin el.
Sueldo Dietético: Te hace comer cada vez menos.
Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia.
Sueldo Mago: Haces un par de movimientos y...desaparece.
Sueldo Tormenta: No saves cuando va a venir ni cuanto va a durar
Sueldo Humor Negro: Te ríes para no llorar.
Sueldo Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.
Sueldo Impotente: Cuando más lo necesitas te abandona.
Sueldo Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 días.
Sueldo Walt Disney: Hace 30 años que está congelado.
Sueldo Eyaculación Precoz: Apenas ingresa... ya se acabó!!

Un tipo estaba esperando en la cola de un supermercado, y ahí, por el fondo ve que una rubia, pulposa, divina, lo mira, le hecha una sonrisita y lo saluda.
El flaco se queda pensando... me estará saludando a mi?? de dónde carajo es esta mina???
El la ve familiar y le pregunta:
- ¿Perdón, vos me conoces a mi?
- Así lo creo - le contesta -, vos sos el padre de uno de mis chicos!...
Ahí el tipo se empieza volver loco, a esta altura de su vida estaba casado, con tres pibes, que venga una desconocida a decirle esto... balde de agua fría...
De repente, se le aparece el recuerdo de la única noche que le fue infiel a su mujer. Resignado y un poco confundido le dice:
- No te puedo creer que vos sos la tipa que hizo el streap tease en una fiesta que me hicieron los amigos hace unos años... a quien subí a la mesa de billar y le di por todos lados (bajo la atenta mirada de todos mis amigos) mientras tu compañera me envaselinaba y me metía un aparato por atras, que noche, dios mío!!!!!, ¿Sos esa, no?!!??
A lo cual ella contesta:
- No... soy la Profesora de Inglés de tu hijo.-

El nuevo padre de la parroquia, estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo como podía hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente:
"La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado"
El domingo siguiente, el padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado y tranquilo. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
"Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua, y no unas gotas de agua en el vodka. Aprovecho la ocasión para hacer algunas aclaraciones importantes:
1- No hay necesidad de poner una rodaja de limón en el borde del cáliz.
2-Aquella casita al lado del altar es el confesionario, y no el baño.
3- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
4- Existen 10 mandamientos, y no 12.
5- Los apóstoles eran 12 y no 7... y ninguno era enanito.
6- No nos referimos a Nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C.& Company"
7- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Nunca le rompió el orto.
8- No nos referimos a Judas como "El garca".
9- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
10- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
11- En el ofertorio, los fieles entregan su limosna voluntaria, saque el letrero que dice: "Su propina es mi sueldo".
12- Los pecadores se van al infierno, y no a la concha de su madre.
13- El padre nuestro se debe rezar alzando las manos, no haciendo "LA OLA".
14- La iniciativa de llamar a bailar al público fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia , NO!!!!!.
IMPORTANTE: Aquél , sentado en el rincón del altar , al cuál usted se refirió como "maricón", "travesti con pollerita colorada", era YO!!!!!!!.
Espero que esas fallas sean corregidas el próximo domingo.
Atentamente.
El señor Arzobispo

En mi trabajo, un call center bilingüe, nos dijeron que este mes nos iban a hacer un test de Inglés, para nivelarnos y acomodar así los suledos a pagar según la nueva categoría... Tratá y decime cúanto te pagarían... (vale decir que a mí me depidieron)

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